Evolution, répétition, déception.

J'ai couché 1 ou 2 fois avec Alexis. Je ne rentrerai pas dans les détails parce que je ne veux pas choquer les plus jeunes. C'était chaque fois décevant. Je ne sais pas où j'en suis dans mes sentiments, si ça avait été exceptionnel, j'aurais sûrement fondu d'amour mais ce n'est pas le cas.


Ce qui me blesse, c'est son manque de considération. Je me doutais de ce que je ressentirais si, après avoir couché avec lui, il ne me contactait plus. Je me sens profondément mal; c'est une douleur plus crue que tout ce que j'ai ressenti avant. Je me réveille en me sentant nulle et méprisée, mon reflet dans le miroir me gêne, mon corps est comme parcouru de courants électriques. Parfois, je bugge: je suis occupée à quelque chose et puis la situation me revient en mémoire et je ne peux plus rien faire que me prendre la tête dans les mains en fermant très fort les yeux.

J'ai même perdu le goût d'écrire. 

Je commence à songer à ma reprise du boulot demain.. Il est possible que l'on se croise; comment réagir? Et par dessus tout, comment digérer son absence de contact? C'est d'une telle indécence que je ne m'imagine même pas parvenir à jouer mon rôle habituel face à lui et ce quelque soit son comportement. Ce serait presque préférable qu'on se rate.. 

J'ai peur, j'ai mal, je doute.

Est ce que je l'aime? Ou est ce moi que je n'aime pas? 

Je commence à être physiquement malade. Est ce la situation qui me blesse ou tout ce que j'ai avalé comme mensonges pour compenser l'immense creux à l'intérieur de moi?
Je suis malade de moi même, de mes choix, de mes espérances, de ma naïveté..
Je flippe pour demain. Je me demande ce qu'il pense, ce qu'il croit, ce qu'il dit (?)..

Pourquoi est ce que ça doit se passer comme ça? Son silence est une insulte. Je me sens ridicule et pathétique. 

Je n'arrive même plus à penser, je ne peux même pas pleurer. Je suis dans un certain déni je crois. Moins je pense à ce qui se passe, moins je réalise la gravité de la situation. En fait, le fait d'écrire ceci développe ces pensées que je refoule et c'est assez désagréable, je ne suis pas sûre de continuer à écrire longtemps.
Je suis amoureuse de ce gars et son silence signifie qu'il me rejette; ça veut donc dire qu'en plus de passer pour un objet sexuel, je suis laissée pour compte. 

J'ai presque envie de m'effondrer à la seconde dans une inconscience salvatrice. C'est tellement banal que c'est presque sans intérêt à relater.

Je ne peux m'empêcher de vérifier mes messages "au cas où". Mais il n'y a jamais rien. Je ne peux même plus m'accorder le bénéfice du doute. Et pourtant je suis loin d'être prête à faire face à la réalité.